Rita forse qualcuna la puoi legere ad assunta mà con calma
Un prete sull'altare: "Fedeli, ascoltate i miei ammonimenti.Non specate il danaro nel gioco del lotto. Prendete esempio dai 4 evangelisti, sfuggite alla tentazione dell'azzardo e allontanatevi dai 7 peccati capitali. Rispettate i 10 comandamenti e seguite il santo operato dei 12 apostoli!" Dal fondo della chiesa una vecchietta: "Mi scusi, Don Gino, ma il 4, il 7, il 10 e il 12 su che ruota li debbo giocare??"
dLa Madonna si presenta all'ufficio di collocamento. -Nome?- le chiede l'impiegato. -Maria. -Maria come? -Assunta. -Sì, ha voglia d’aspettare.
Alle porte del Paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla: Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe...per San... a quel punto corre ad aprire San Pietro: Ma chi e che si permette di bestemmiare in questo modo? Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino.
Un anziano vedovo molto povero va dal sacerdote per accordarsi con lui su una messa da celebrare in suffragio della moglie, ma il prete gli chiede una cifra che lui non può permettersi.-"Non ha qualche parente che le può prestare i soldi?"chiede il sacerdote.- "Guardi, mi sono rimaste solo due sorelle non sposate che sono suore!"-"Non è vero che le sue sorelle non sono sposate!Loro sono le spose di Cristo!" lo corregge il prete.-!"Ah, bene.Allora celebriamo questa messa in suffragio e poi lei la metta in conto a mio cognato!
n parrocco parla con la sua perpetua: - Questa mattina ho tenuto una predica sulla ricchezza e sulla poverta'. Ho detto, a chiare lettere, che i ricchi devono sempre aiutare i poveri. - E' riuscito a convincere i suoi fedeli? - domanda la donna - Soltanto i poveri...
na suora gioca a golf ed un prete la sta a guardare: La suora sbaglia: Kazzo a'io sbaglie'!! Prete: Insomma Sorella, siamo nella casa di Dio, nn si dicono queste cose. La suora sbaglia ancora: Kazzo a'io sbaglie'!! Prete: Sorella, la prossima volta mi arrabbio. La suora sbaglia ancora: Kazzo a'io sbaglie'!! Il prete si mette a pregare: Ti prego Signore, se la Sorella dice un altra parolaccia, uccidimi con un fulmine. La suora sbaglia ancora: Kazzo a'io sbaglie'!! A questo punto, il Signore esce delle nuvole, lancia un fulmine e becca la suora: Kazzo a'io sbaglie'buco
Mi hanno rubato la bicicletta!dice un prete lagnandosi con un pastore protestante suo amico. Domani durante la predica-dice il pastore- parla dei 10 comandamenti e insisti sul sesto: Non rubare, vedrai che il colpevole, pentito, si farà avanti! Il lunedì i 2 uomini di Dio si ritrovano e il prete cattolico, tutto felice dice al pastore che ha trovato la bici! "Il ladro si è pentito ehh!Come avevo detto io! "No macche'-ribatte il prete cattolico- Quando sono arrivato a "non desiderare la donna d'altri" mi sono ricordato dove l'avevo lasciata!
un convento le suore stanno giocando a pallavolo, mentre la superiora se ne sta tranquilla a leggere, sentendo le voci di quelle che stanno giocando: - Mia! - Passa! - Fuori! - Tua! - mia! (Vocione maschile) La superiora si alza di scatto e guarda le suore con aria interrogativa, ma senza notare nulla di strano... Il gioco continua: - Vai! - Schiaccia! - Tua! - mia! (Ancora il vocione maschile) La superiora si spazientisce e fa subito mettere tutte le suore in fila: - Ora passo di fronte ad ognuna di voi, e a turno dovete dire il vostro nome alzandovi la veste! La prima, alzandosi la veste: - Suor Maria. E cosi' via: - Suor Paola - Suor Giuseppina - Suor Luisa... Arriva il turno dell'ultima che, guardando la superiora in modo ironico, alza la veste e con vocione maschile esclama: - Suor...presa!!
me enO
Gesu arriva a 18 anni, e cosi' san giovanni e gli altri discepoli gli dicono: gesù mo' tieni 18 anni vogliamo fare sto svezzamento sessuale? Convintolo si recano in un bordello e san giovanni avvicinata la maitresse le dice: signo' questo è il figlio di Dio dategli la più bella ragazza che avete. Scelta una bellissima prostituta ì si recano in una stanza e iniziano ad..., dopo circa venti minuti la ragazza esce urlando: aiutoooo, aiutoooooo, san giovanni corre subito dicendo, ma che è successo, e lei risponse: quel gesù mi ha dato un bacio!!. San giovanni replico': bhe col tuo mestiere non dovresti scandalizzarti, e lei rispose,; si ma mi ha messo anche una mano sul seno!!, e san giovanni: bhe sei prosituta è il tuo lavoro, ma lei lo riprende dicendo: si sono daccordo ma dopo avbermi toccato il seno è arrivato più giù e ha detto: oh qui ce' una grande ferita, e me la ha guaritaaaaaaaa!!
l salumiere del paese non vuol saperne di andare in chiesa. "Lo sai Armando che l'uomo non vive di solo pane" gli dice un giorno il parroco, che è un po' tirchio e non entra mai nel suo negozio "E' vero padre" risponde il salumaio "ci vogliono anche il salame, il prosciutto e il formaggio!"
Due suore venete stanno facendo l'autostop in autostrada per rientrare a Venezia. Si ferma un auto con due tedeschi a bordo: "Dove andare voi, sorelle?" chiede il conducente. "a Venesia" risponde una delle suore. "Jawohl!" dice il tedesco aprendo la portiera dell'auto. "Cos'hanno detto?" domanda l'altra suora alla compagna. "Che i la vol...!" "e alora noialtre ghe la demo...!!"
Due suore vanno dal fruttivendolo: "due banane, perfavore", fruttivendolo: "mi dispiace, ma le vendiamo solo a tre a tre" Le due suore discutono un attimo: " ce le dia lo stesso, vorrà dire che una la mangiamo!
Tre prostitute muoiono e vanno in paradiso. Incontrano S.Pietro che chiedde alla prima: perché facevi la prostituta? Lei risponde: perché mia madre era malata e dovevo prendere dei soldi x curarla. S.Pietro. Bene, questa è la chiave del paradiso. La seconda. Dovevo farlo x forza, il mio capo mi picchiava se non portavo abbastanza soldi S.Pietro: bene, questa è la chiave del paradiso La terza: per piacere S.pietro: bene, questa è la chiave di camera mia
ere; er
In un paesino nella provincia di Bari, c'è la sagra del paese. Il sacerdote è ubriaco, ma proprio ubriaco! Ad un tratto, vede in un angolo una persona vestita di rosso: "Signorina, buonasera! Vuole ballare con me?" La persona risponde: "Non posso." Il prete insiste: "Signorina, lei vestita di rosso, con quel cappellone rosso, faccia un ballo con me!" La persona replica: "Le ho detto di no, mi lasci stare!" Ma il prete non demorde: "Signorina, lei con quel cappello rosso, con quei gioielli, balli con me." La persona, ormai stanca, risponde: "le ho detto di non importunarmi! Se ne vada!!" Il sacerdote infastidito dice: "non può trattrami cosi'! Lo sa chi sono io? Sono il sacerdote di questo paesino!! La persona replica: "ma lo sa chi sono io? Sono il vescovo di bari!!"
![[SM=g8094]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/94/2614362.gif)
BY MORENO
CALIMERO5300 ![[SM=g7576]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/76/1833392.gif)
![[SM=g7345]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/45/2548715.gif)