TENIAMO COMPAGNIA A SIBILLA

Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto:
- "Lei ha mai bevuto?"
- "Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia!" - risponde il vechietto.
- "Ecco spiegata la sua longevità!" - esclama il Segretario della Lega Antialcoolica.
- "E ci dica," - gli domanda ancora il Segretario - "come va la salute?"
- "Va benissimo!"
- "E la vita, tranquilla e felice?"
- "Tranquilla proprio non direi," - fa il vecchietto - "perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina!!!"

Un medico ed un avvocato, si scontrano con le loro auto, passando entrambi con il semaforo lampeggiante.
Escono illesi, ed il medico è particolarmente scosso dal colpo subito.
Allora, l'avvocato, gentilmente gli porge una bottiglia di liquore per farlo riprendere.
Il medico beve e ringrazia, poi dice: "Ora beva anche lei, per tirarsi su!"
E l'avvocato:
- "Si, certo, dopo che sarà arrivata la polizia municipale con l'etilometro...

Un uomo con una folta barba bianca va dallo psichiatra per la prima volta.
Questi lo fa accomodare sul lettino e comincia la visita:
- "Dunque, visto che questa è la sua prima visita, sarà bene che cominci a raccontare dal principio..."
Il paziente si mette comodo:
- "Allora, in principio ho creato il cielo e la terra..."

Una donna appena sdraiatasi sul lettino dello psichiatra.
"Dottore, ho un problema, credo di essere ninfomane."
"Signora, scusi, prima di iniziare ... ho dimenticato di dirle la mia tariffa: sono 80 euro all'ora."
"E per tutta la notte?"

Un dentista al paziente:
- "Questo dente è morto, vuole che le faccia una corona?"
Il paziente:
- "No, preferisco una sepoltura senza cerimonie."

La differenza tra un nevrotico, uno psicotico e uno psichiatra?
Il nevrotico costruisce castelli in aria,
lo psicotico va ad abitare nei castelli che costruisce
e lo psichiatra ... riscuote l'affitto.

Un dietologo prescrive a una signora una cura dimagrante innovativa.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
"Dottore, la dieta è efficacissima, ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa ...
Pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito."
"Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi,
un orecchio saranno sì e no cinquanta calorie ..."

Come si fa a riconoscere un ginecologo in un congresso medico?
E' l'unico che porta l'orologio sull'avambraccio.
Una piacente signora si reca da un noto psichiatra.
Appena entrata dice:
- "Dottore, ho un problema..."
- "Si spogli signora!"
- "No... ma veramente dottore... guardi io fisicamente non ho alcun..."
- "Signora la prego! Si spogli ho detto!!"
- "Si dottore, ma vede io..."
- "Ma insomma signora... chi è il medico qua dentro? Faccia come dico!"
La signora rassegnata si spoglia, al che il dottore le zompa addosso
e com'è come non è se la scopa vigorosamente.
Dopodiché i due si rilassano e il dottore fa:
- "Bene signora il mio problema è risolto.
Adesso parliamo pure del suo..."

Una signora va dal medico perché accusa uno strano disturbo:
quando fa all'amore sente dei fischi .
Il dottore un po' perplesso le chiede l'età:
"Ottant'anni", risponde la signora.
"E che vorrebbe, gli applausi? ..."
Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si è dovuto sottoporre:
- "Allora, dottore, cosa mi deve dire?"
- "Si faccia forza, purtroppo ho delle brutte notizie da darle..."
- "E cioè? Non mi tenga sulle spine!"
- "Mi spiace non le rimane molto tempo..."
- "Oh mio Dio! Ma quanto tempo mi rimane?"
- "Dieci..."
- "Dieci cosa? Mesi? Settimane? Giorni???"
Il dottore guardando l'orologio:
- "Nove... otto... sette... sei..."


Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico.
Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto.
"Ma come mai tutte queste attenzioni - domanda il tizio all'amico - mi sembra che tu non stia poi così male?".
"Si è vero ... ma si è sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!"

Una ragazza di buona famiglia va dal medico per una visita di controllo e il dottore le dice: - "Signorina si spogli !".
Lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno sinistro il disegno di un grosso pene.
Il medico sorpreso dice: - "Ma signorina... lei mi stupisce.
Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei!".
E la ragazza risponde: - "Dottore, non è un tatuaggio... è una voglia!!!".

C'è un ispettore sanitario che va a fare una visita ai matti di un manicomio per accertarne le condizioni.
Ne incontra un gruppetto e chiede ad uno ad uno:
- "Tu chi sei?"
- "Io sono Napoleone!"
Poi chiede ad un altro:
- "E tu invece chi sei?"
- "Come chi sono? Io sono Garibaldi, l'eroe dei due mondi!"
- "E tu chi sei?"
- "Io sono il PAPA!"
- "Ah... sei il Papa? E chi te l'avrebbe detto?"
- "Me l'ha detto DIO in persona!"
Sopraggiunge di corsa un altro matto:
- "Che t'ho detto iooo???"

Una donna entra in una farmacia:
- "Per favore, vorrei dell'arsenico."
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
-"E a che le serve, signora?"
- "Per ammazzare mio marito."
- "Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!"
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- "Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!"



Un veterinario si sente male e va a farsi visitare da un dottore.
Il dottore gli fa tutte le domande di rito, quali sono i sintomi, da
quanto tempo li ha, e così via.
Il veterinario dopo un po' di domande lo interrompe:
- "Senti, caro collega... io sono un veterinario.
Io non ho bisogno di fare ai miei pazienti tutte queste cazzo di domande!
Posso dire che cosa c'è che non va solo con uno sguardo.
Perché tu non lo puoi fare?"
Il medico stizzito lo guarda da capo a piedi e poi gli scrive una ricetta.
- "Ecco prendi questa.
Naturalmente se questo non funziona...
ti dovremo abbattere..."
l manicomio un pazzo disegna un cerchio per terra e ci salta dentro.
Il dottore gli chiede: - "Ma che cosa che fai?"
E lui: - "Faccio un salto in centro, le serve qualcosa?"

Un uomo, affetto da una dolorosissima cardiopatia, si reca da un eminente cardiologo cinese e gli fa:
- Dottore, la prego mi aiuti, ho dei fortissimi dolori al petto proprio in corrispondenza del cuore.
Il dottore appena sentito ciò gli infila una matita nell'occhio.
Il tale tutto insanguinato urla:
- Ma che sei matto!?!?
- No signole... "Occhio non vede, cuole non duole"!

Primo matto:- "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto:- "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
- "Ho detto che è un cane!".
- "Ma non vedi che ha le corna!".
- "Ma saranno cazzi suoi, no!".

Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e
l'altro discutono del loro lavoro.
Il primo dice:

"Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari.
Dentro di loro ogni cosa e' numerata".
Il secondo dice:
"Io invece penso che i bibliotecari
siano i piu' facili da operare.

Quando li apri tutti i loro organi
sono ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice:
"Io preferisco operare gli elettricisti.

Tutti i loro organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati.
Essi sono senza cuore,
senza spina dorsale, senza fegato,
e la testa ed il didietro

sono intercambiabili".

All'ospedale un dottore al collega:
- "Oggi hanno ricoverato un paziente che ha la sifilide, lo scolo, il cancro, il colera, e l'epatite."
- "E cone lo curate?"
- "La mattina pane tostato con marmellata, mezzogiorno pizza, alla sera omlette."
- "Ma questo aiuta la guarigione?"
- "Certo che no, pero` passa tutto sotto la porta."


Dopo 5 anni di matrimonio marito e moglie decidono di consultare il ginecologo per conoscere il motivo della loro sterilità.

Dopo la visita tornano a casa e leggono la diagnosi ma non riescono a capire perché dietro a ogni nome ci sono solamente delle sillabe.

moglie=SP marito=SSPP.

Per terminare le discussioni decidono di tornare dal genecologo per chiarire le cosa.

-Scusate dell'abbreviazione
SP vuol dire SEMPRE PRONTA.. SSPP invece SERVE SOLO PER PISCIARE.-

Nel cortile del manicomio si incontrano due matti.
Uno tende verso l'altro una mano chiusa a pugno e gli fa:
- Che cosa c'ho in mano?
L'altro matto ci pensa su, poi:
- Una mosca?
- No!
- Un lombrico?
- No!
- Una farfalla?
- No!
- Un elefante?
A quel punto il primo matto guarda furtivamente nella mano e poi tendendola di nuovo:
- Di che colore?

- Dottore dottore penso di avere le allucinazioni!!!
- Guarda che io sono tua moglie...

ottore, dottore ho sempre la pelle d'oca, cosa posso fare?
- Aspetta l'autunno e migra a sud...

Un anziano dottore è in raccoglimento sulla tomba della moglie, quando si sente chiamare da una voce d'oltretomba:
- Dottore... dottore...
Vede una mano scheletrica che esce dalla tomba accanto a quella della moglie, che attira la sua attenzione e gli fa:
- Dottore... non ha niente contro i vermi?


Ci troviamo in sala operatoria durante un importante intervento a cuore aperto.
Il professore si rivolge all'assistente chiedendo i "ferri":
- Pinze!
L'assistente le porge prontamente...
- Pinze!
- Forbici!
- Forbici!
- Tampone!
- Tampone!
- Sega!
- Pippa!
- Vaffanculo!
- Stronzo!


Un tale è al limite dell'esaurimento nervoso:
tutti lo prendono in giro perché ha una faccia da culo.
Il medico lo convince ad andare in una clinica specializzata in chirurgia plastica.
Spende svariati milioni e si fa rifare la faccia.
Dopo l'operazione i medici gli assicurano che ha la faccia totalmente cambiata e non sembra più una faccia da culo.
Il tizio tutto contento esce per la strada.
Dopo un po' che cammina vede un tombino aperto per dei lavori...
incuriosito si affaccia, e sente una voce da sotto:
- Aoh... non vorrai mica cacare qua sotto???


Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite.
E' in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo,
le da un'occhiata e se ne va.
La terza volta che accade questo, la donna gli fa:
- Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?
- E che ne so io? Io sono solo un imbianchino...

Dottore, mi si addormenta spesso la gamba!
- Stia tranquillo, non è nulla.
- Si, ma la mia russa!!!

Un burino va dal dottore e non sapendo spiegare bene dove ha dolore, si indica in mezzo al petto:
- Dotto', me fa male ecco...
- Dove, allo STERNO?
- No, allo 'nterno!

Il paziente al medico:
- Dottore, deve essersi sbagliato.
Le ho chiesto qualcosa per il prurito, lei mi ha prescritto un ricostituente!
- Ma, caro Signore, gliene serve di energia per grattarsi!!!


Dura la vita... - dice uno psicologo al collega -
...un paziente mi crede un lampione!
- E che cosa c'è di male?
- Lui si crede un cane!

il mio otorino mi ha dato questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene.
"E che tipo è?"
"Mezzogiorno e un quarto".

Cosa dice un globulo bianco ad un virus?
Sparisci dalla circolazione!!!

Due amici stanno discutendo:
"Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell´operazione?"
"Perché l´infermiera continuava a ripetere:
‘Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo...
".
"Embè?
Non ti ha tranquillizzato?"
"No, perché lo diceva al chirurgo!"

Dottore.." Dice una vecchia signora,
- "Ogni volta che mi guardo allo specchio, mi viene da vomitare...!"
- "Va bene così, signora.!" Risponde il Medico
- "Vuol dire che la sua vista e' ancora perfetta..!"

Un malato terminale è in visita dal proprio dottore.
Il medico è visibilmente affranto.
- Allora dottore, quanto mi rimane? Un anno?
Il dottore, controllando le analisi, scuote la testa:
- Purtroppo meno di un anno...
- Sei mesi?
- Molto meno...
- Un mese?
- No...
- Una settimana?
- No, neanche una settimana...
Il paziente senza dire una parola, si alza e se ne va.
Sceso in strada, vede passare un carro funebre:
- TAXIII!!!

La madre di un bambino ammalato gravemente è dal medico per avere la prognosi definitiva:
- "Vede cara signora, purtroppo la malattia di suo figlio è una malattia molto rara e soprattutto grave..."
- "Mi dica tutto dottore... sob... non mi faccia stare sulle spine!"
- "Con questa malattia suo figlio può o morire o restare scemo per tutta la vita!"
- "Dottore... sigh... ma è sicuro di quello che dice?"
- "Certo che sono sicuro, ce l'ho avuta anch'io

Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per
fare il punto della situazione sull'ultima mostra della pittrice.
- "Beh, Franco, come sta andando la mia mostra?"
- "Mi viene di risponderti "benissimo", ma non ne sono convinto!
- "E questo cosa significa? Stiamo vendendo?"
- "Se è per questo abbiamo già venduto tutto!"
- "E allora cosa c'è che non va?"
- "Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande.
Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta
ed io gli ho risposto di si!
Così senza pensarci due volte li ha comprati tutti!"
- "Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!"
- "A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo.
Lo conosci pure!"
- "E chi è?"
- "Il tuo medico curante!"

Una vecchietta è al pronto soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita
durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa.
Il dottore per compilare il referto le chiede:
- "Allora signora... lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?"
- "No dotto'... un po' più in alto..."

n un manicomio due pazienti giocano ai quiz televisivi.
Uno chiede all'altro:
- "Chi scoprì l'America?"
Quell'altro ci pensa su, poi:
- "Mannaggia, ce l'ho sulla punta della lingua... MA O O IECCO A EGGE!"
Pronunciando quest'ultima frase tenendo fuori la lingua
e cercando di leggere sulla punta.

"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...".
- "E' grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi".
- "Oh per i soldi non si preoccupi.
Pensi che... ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".
Giornata di pioggia.
Due amanti sono a letto proprio mentre prima del previsto rincasa il marito di lei.
- "Presto esci, altrimenti ci uccide tutti e due!"
- "Ma sono nudo..."
- "Presto, salta giù dalla finestra o ci ammazza!!!
Dai tanto siamo al pian terreno..."
L'uomo si butta dalla finestra mentre passano due tizi che fanno jogging,
e per non dar nell'occhio comincia a seguirli.
- "Scusi, cosa fa?" - chiede uno dei due, voltandosi.
- "Jogging!"
- "Nudo?!"
- "Eeeh, così sudo meno..."
- "Mah... col preservativo?!?!"
- "Beh, quello solo quando piove..."

Un giovane infermiere addetto all'assistenza di bambini sordomuti
li sta sorvegliando ai giardini pubblici mentre giocano fra loro.
Però è molto preoccupato perché sa che sta per ritardare ad un appuntamento
con una ragazza e non sa a chi lasciare i bambini sordomuti.
Tutto ad un tratto passa di lì un suo amico.
Lo chiama, gli spiega la situazione e gli chiede se può prendere il suo posto per qualche ora.
L'altro gli fa:
- "Ma come faccio? Io non ne so niente di bambini sordomuti!"
- "Non ti preoccupare, è una cavolata.
Basta che tu li sorvegli, poi se uno di loro ha fame,
ti fa segno con la mano verso la bocca.
Invece se a qualcun'altro scappa la cacca lo capisci perché si accovaccia a terra.
Tutto qui!"
- "Ma non sono mica sicuro!"
- "Vai tranquillo!
Tanto a me servono solo un paio d'ore.
Comunque, se c'è qualche problema ti lascio il numero del mio cellulare così mi chiami."
Così detto se ne va e lascia l'amico a sorvegliare i bambini sordomuti.
Ad un certo punto gli si avvicina un bambino che gli fa il gesto di aver fame:
- "Hai fame bello? Tieni, eccoti la merendina, mangia!"
Dopo qualche minuto un altro bambino gli si mette davanti tutto accucciato.
- "Ah, ti scappa la cacca?
Vai dietro quel cespuglio, eccoti un fazzoletto per pulirti!"
Dopo altri dieci minuti tutti i bambini si mettono in circolo,
con la bocca aperta e guardando verso l'alto.
Lui non capisce cosa vuol dire e comincia a preoccuparsi...
- "Ma cosa vorranno questi?
Mi ha detto solo quando hanno fame e quando devono cacare... e ora che faccio?"
Siccome i bambini rimangono a bocca aperta,
chiama subito l'amico al cellulare:
- "Vieni subito, Mario, corri!"
- "Ma che è successo?"
- "Stanno tutti qui in circolo a bocca spalancata!"
- "Ma non è niente... lascia perdere che tanto fra poco ritorno..."
- "No devi venire subito!
A me questa storia non mi piace per niente!"
- "Ma perché?
Ti danno tanto fastidio se stanno a bocca aperta?"
- "Beh... no!"
- "Allora lasciali cantare!"

Un uomo di mezza età va dal dottore:
- "Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte!
Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile....
che cosa posso fare?"
- "Beh... cure mediche precise non ci sono.
Però potrebbe prendere degli accorgimenti.
Lei fuma?"
- "Si, un pacchetto al giorno."
- "Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo."
L'uomo fa cenno di si con la testa.
Il dottore prosegue:
- "Beve?"
- "Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana..."
- "Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua.
Non sono permesse eccezioni."
L'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo.
- "Come mangia?"
- "Beh... mangio normalmente, che cosa le posso dire..."
- "A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima,
dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi."
L'uomo si comincia a preoccupare...
- "Dottore ma è proprio necessario?"
- "Vuole vivere a lungo?"
- "Si."
- "Allora è assolutamente necessario.
E non pensi minimamente ad interrompere la dieta!
Un'ultima cosa... lei ha attività sessuale?"
- "Si, più o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie."
- "Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati.
Niente più sesso per lei!"
L'uomo impallidisce:
- "Dottore, ma è sicuro che così vivrò più a lungo?"
- "Non lo so proprio.
Però le posso assicurare che le sembrerà un'eternità..."

Una donna va ad un appuntamento dal dentista.
Non appena si distende
sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra
saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- "Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali..."
- "Si dottore.
Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???"







Una donna va dal medico di famiglia per conoscere i risultati del test di gravidanza.
Il dottore le comunica la bella notizia e, visto che si tratta della sua prima gravidanza,
le chiede se ha delle domande da fare:
- "Veramente dottore, sono un po' preoccupata per i dolori del parto."
"Quanto fa male quando si partorisce?"
Il dottore:
- "Beh... dipende da donna a donna e da gravidanza a gravidanza.
Inoltre è difficile spiegare un dolore."
- "Lo so dottore!
Ma non mi può fare almeno qualche esempio?"
Il dottore ci pensa un po', e poi:
- "Allora, afferri il labbro superiore con due dita e lo tiri fuori un pochino."
- "Cofì?"
- "No, un po' di più..."
- "Coofiì?"
- "No, ancora di più..."
- "Cooofiiì?"
- "Si. Fa male?"
- "Fiii... un fooochino..."
- "Ecco, ora lo ribalti dietro alla testa..."

Una coppia di giovani ragazzi è sposata solo da un paio di settimane.
La ragazza improvvisamente sente degli strani dolori al petto.
Il marito le consiglia di andare in ospedale il giorno seguente.
L'indomani lui è al lavoro quando riceve una telefonata da un medico:
- "Signore, la devo informare che sua moglie ha una acuta angina!"
- "Si, lo so... se è per questo ha pure un bel paio di tette..."

Un uomo entra in farmacia.
- "Vorrei una scatola di preservativi, per piacere!"
- "Subito signore!" - Risponde premuroso il farmacista.
- "E da quanto li vuole, da dieci o da ventimila?"
- "Perché, che differenza c'è?"
- "Glielo dico subito, signore!
Quelli da ventimila si possono lavare, e poi riadoperare...
mentre quelli da diecimila si usano una volta sola!"
- "Allora prendo quelli da ventimila!"
Passa un mesetto, e il tizio ritorna in farmacia.
- "Vorrei una scatola di preservativi, dottore,
ma non di quelli da lavare!"
- "Perché? Non le sono piaciuti?"
- "A me si! E' in lavanderia che c'hanno avuto da ridire!"

Una donna confida ad una amica:
- "Sai, il dottore che mi hai consigliato tu...
è stato veramente bravissimo!"
- "E' riuscito a guarirti dalla paura del sesso?"
- "Si, adesso sono io che gli chiedo cento euro a visita..."
BY MORENO
CALIMERO5300

Mi ci vogliono le ferie per leggerle tutte........

Scherzo....grazie che mi tieni sveglia con allegria.

Anche per posta.........maremma, devo assumere un segretariooooooooooooooooooooo