xvalentino
00giovedì 23 febbraio 2006 20:26
OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".
OPERATORE: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CLIENTE: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."
CLIENTE: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OPERATORE: forse si riferisce alla tariffa duetto
CLIENTE: ...sì? sì: all'opzione duello
CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: mi da il numero?
CLIENTE: Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE: bla bla bla
CLIENTE: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OPERATORE: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Il codice di avviamento postale!
CLIENTE: Non ho capito!
OPERATORE: Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE: AAAH!!... il capoluogo!
OPERATORE: buongiorno sono....
CLIENTE: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?
OPERATORE: buon giorno sono xxx come posso esserle utile?
CLIENTE: volevo la procedura per togliere la segreteria!
OPERATORE: ...
CLIENTE: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OPERATORE: ? sì, sì!
CLIENTE: "mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese piu' vicino e' a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero
molto cortesemente... Avrei bisogno solo di avere lo squillo!"
OPERATORE: "ma guardi che se deve ricevere, anche se non hacredito puo farlo".
CLIENTE: "no, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!"
OPERATORE: "ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!"
CLIENTE: "ah, non si puo' fare nulla allora?"
OPERATORE: "mi dispiace ma non e' possibile."
CLIENTE: "porca pu@@@! Proprio niente, eh?!"
OPERATORE: "purtroppo no!"
CLIENTE: "porco ***... Vabbe', grazie comunque, buongiorno".
OPERATORE: "??!!"
OPERATORE: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
CLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CLIENTE: buongiorno,vorrei la procedura per inserire la
segreteria
OPERATORE: puo' scrivere che gliela detto?
CLIENTE: no signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
CLIENTE: Non mi va più il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: "Verificare SIM".
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CLIENTE: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire...
CLIENTE: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti ?
OPERATORE: (dopo controllo) si li ha
CLIENTE: ne ho mandato uno quanti me ne mancano
OPERATORE: dunque x cancellare la segreteria digiti
cancelletto...bla bla bla....
CLIENTE: be' ovvio se devo cancellare faccio cancelletto
CLIENTE: mi e' arrivato un msg dalla xxx che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi puo' tranquillizzare.
OPERATORE: ?! OK?
CLIENTE: arrivederci!
CLIENTE: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
OPERATORE (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
CLIENTE: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ?
OPERATORE: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CLIENTE: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...
CLIENTE: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OPERATORE: Mmm... non sia così drastico...
CLIENTE: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...
CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OPERATORE: In che senso scusi?
CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OPERATORE: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che le batterie si ricaricano?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?
OPERATORE: buongiorno servizio clienti
CLIENTE: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "Vibratore"!
CLIENTE: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OPERATORE: deve contattare il 916.
CLIENTE: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OPERATORE: ma signore e' una fonia...
CLIENTE: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***. ne so io del suo credito!
PROBABILMENTE IL CLIENTE HA CHIAMATO IL 116
CLIENTE: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
CLIENTE: ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?
OPERATORE: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CLIENTE: no è un NOKIA!
BUONGIORNO. Ho lo Startrek della Motoroil...
CLIENTE: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CLIENTE: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OPERATORE: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CLIENTE: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!